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关于笑话段子精选分类

时间:2019-04-17来源:春节家常菜谱 -[收藏本文]

  人生需要幽默,这些幽默的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《关于笑话段子精选分类》,欢迎观看!

  1.成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。

  2.作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语,我先跑了”

  3.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博,几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他:那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说:生了,还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说:可惜难产了,他们的母亲去世了。

  4.某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道”

  5.老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌…

  6.今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙

  7.男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上癫痫儿童中医治疗去了。”她竟又给我右眼一拳。

  8.某女故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后,竟有回复一条“我也爱你”。看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。

  9.妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9.5分。”....

  10.儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

  1.两个人聊天,突然一个人问道:“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道:“人在做,天在看”。

  2.一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板愤怒的说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

  3.一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”  管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”  男生答道:“叫花子,308室的。”  于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”

  4.儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时,才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。“

  5.尊敬的深圳大学,您的寒假时间只有52天(1.7-2.27)击败了全国0.8%的高校;尊敬的广东外语外贸大学,您的寒假时间只是45天(1.11-2.25)击败了全国1.5%的高校。尊敬的南中国一般大学,您的寒假时间是33天(1.15-2.17),击败了95%的高校,学习时间最多

  6.如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你,把你装进袋子里,你不用担心,因为我想要的圣诞礼物就是你。

  7.郑州一饭店门前竖牌子:不孝敬父母、包养治疗癫痫哪种方法效果好小三、公款消费、不相信房价会降,这四类人,恕不接待。

  8.CSDN杯我最喜欢的密码大决选总冠军:ppnn13%dkstFeb.1st。看不懂?中文解析:娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初。

  9.丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”

  10.某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。

  1.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我成绩不好时,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为!

  2.男:我是程序员。女:哦,程先生,你好。男:客气了,叫我序员就好。。。

  3.我的密码都很简单,都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。

  4.一对常住丽江的情侣坐在门前烤太阳,吴彦祖背着包走过,女方一时鸡冻语无伦次,对男朋友说,老公老公,快看刘德华,真的好帅啊。于是,阿祖微笑走过

  5.一同学给我看我们电路书上的一段话,我被感动了。以下是书上的原话:即使是某一刻电流为零了,但电容两端电压依然存在,因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

  6.圣诞节出租:陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制);陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次;接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶);如在一天接女性癫痫能治好吗?触中发生火花者,免收一切费用。非诚勿扰!

  7.一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事? 小新回答说:“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪,又问:“那你怎么会哭呢?” 小新说:“因为当时我笑了......”

  8.办公室里放歌,领导下楼后可能感觉这歌曲旋律熟悉,但他貌似又不知道那是什么歌,于是随口问我,这什么歌来着,我心想哎呀和领导互动是千载难逢的机会呀!于是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛开的地方”。于是……

  9.我儿三年级学生一枚!与姐姐家女儿相差一岁。某日去姐姐家玩,姐的公公听说我儿学习成绩一向很好,很是羡慕就问:在班里排第几啊?“第三”我儿回答。“那么好啊”姐的公公赞叹的说。我儿后来一句话把在场的人都震惊了!“就俩打不过的”

  10.老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

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